因為，兩個人

因為我的頭髮很長的關係，不抓就會塌下來，

所以我很常戴帽子。

同樣的，因為頭髮很長的關係，厚重的悶在帽子裡，

就會感到很悶熱，所以幾乎一到目的地，就會把帽子拿下來。

（這樣說只有路人看見耶，戴辛酸的）

baby接了忙忙忙案子，我也在適應新學校中，
開開心心又悠閒地時間時間變得很少，
值得慶幸的是，我們都還記得要打電話給對方。

家族中的糾革，讓我大哭了兩次，對自我隱晦身份的自卑與失去權勢的不安，造就了情緒化的無理取鬧，甚至讓我懷疑是否為七月份超自然的影響。

聽了弟弟的話才知道自己固執起來有多麼固執，甚至到了不斷跳針的程度。爸爸事後慰問的「心情有沒有好一點了？」瞬間戳破了包覆著任性狂妄的自我主張假象，有時候實在覺得自己過於被寵溺，硬是導致自身置身於莎士比亞悲劇的命定一般滑稽。

要廓清的是，其實我還是很愛他們。只是在某些時刻，要兼顧兩方的快樂，總讓我思量的焦頭爛額，怎麼做都不對一般。心一直往下沉，如同被擊落搖搖晃晃摔下來的戰鬥機。

而躲在戰場的壕溝裡的是的人生，在烽火連天的痛處中營養不良的成長。

大部分的狀況來說，人生為一個不停的重複（跳針？）循環，
這種說法在歷史上是有出現過的，
雖然未被確切的證實，但有時真的這麼認為。

小時候我有很多娃娃。

小時候常常覺得我是一個不念舊的小孩，

常常一長大，換了間學校，

就慢慢少了聯絡，再過一陣子，交上了新的朋友，

也就把之前的同學啊、密友啊也給忘了。

總覺得不論是減肥或者是唸書，現在的心情都不夠積極的感覺，放假之後這種情況就更加嚴重了，整日都在做些無意義的事情。暴飲暴食，吃飽就睡，接下來的時間就在兩者之間等等情況開始不斷出現。晚上在看著一些無意義節目而熬夜的情況也很叫人頭痛。

太考的季節，總是讓人緊張，
唸不完份量又多的書籍、
不斷逼近的考試期限、
迫的人心恍恍。

星期一的晚上，我們看了推手。

很想放自己一天假的時候，會不會是種逃避呢？

去地下街的時候隨手翻了一本書，談到關於學習東西的時候，需要設定計畫，和驗收兩項精神，如此一來才能瞭解自己學習的狀況如何。算是之前我沒想過的點，驗收真的還是重要。（然後那邊的書還真是便宜啊！！）

人類的理智，是在腦中進行的try &treat過程。 

快看完stardust了，預計是5月27號。加油加油～ 

有時候會覺得自己的常識真的很不夠….連國高中生都不如。

做了一個夢，好像是在考聯考的樣子，是因為昨天晚上失眠的時候跑去唸高中歷史課本的關係嗎？我想高中聯考真的是我心裡永遠的一個小傷口。 

想要剪頭髮，不過比起那個更想要的是減肥。（好慘） 

好像不留下些什麼，人就好像不存在過一樣，或許我們都害怕自己的生命是沒有意義的吧。

小小的動一動♪DAKALA～開心的動一動♪DAKALA～低卡沒有納♪♪DAKALA～（baby是dakala fan） 

應該每天都要開開心心！ 

幫baby修完訪問稿之後，確定自己應該是有文字方面的才能，只是不知道怎麼發揮啊，或許我應該要好好想想怎麼讓文章寫的更好。

已經快要胖死了，自己的竟然對baby提出的郊遊一點興趣都沒有，只想著要去師大夜市吃吃吃，變成師大夜市通，啊啊啊啊，我已經完蛋了啊！！是要變成脂肪球了嗎？（是說我的臉變得好圓啊…） 

嗯，激怒了一個網友，問他跟我聊天的意義是什麼，他很尷尬的說是關心之後馬上下線，我真的對交友很懶惰，也對平常的小交際沒興趣….老是超直接的一問一答的，難怪我都交不到朋友。

原本覺得沒有題材可以寫的，沒想到這樣寫下來還蠻多東西可以發揮成長文的，真的不怕沒東西寫，只怕不寫。

持續爛運氣、持續跟baby鬧的不愉快，
所以，我決定來說一個好的故事。

從我有記憶以來，我就不是一個瘦竹竿型的小孩，
雖然吃東西挑東挑西，嫌蝦子麻煩剝殼又會弄髒手，
茄子味道奇怪，菠菜味道太重受不了，
挑食的傾向可是大大超越了，蠟筆小新那種我不要吃青椒的等級。
但是體內的金牛血卻在發酵，對喜歡吃得東西就固執的不得了，
甚至曾經有一整個月天天都吃肉羹的紀錄。
愛吃的零食也非要吃到飽足。

這樣的先天不良，再加上後天就是不愛運動的，老坐著看書的習慣影響，
自然就總是有著充滿肉感的好身材，
那還是個老人們看到胖小孩，會笑嗨嗨的年代，
自然就仗著身材的優勢，橫行天下無阻，
到哪都受疼愛，
減肥這件事壓根就不在我當時的人生計畫表之中！

上國中以後，因為讀的學校每次體育課的強迫跑操場，加上我想跟我喜歡的同學一起跑，
與之後身材整個的抽高，剛好就將體型拉到了一個穠纖合度的狀態，
讓我再次坐上了受人寵愛的寶座，就這麼持續到了上高中，
離開了那樣的環境，又加上新陳代謝率也以過了黃金時期，開始慢慢衰退，
雖然還不太明顯，但到了後期，
也就成了會讓有運動的好友消遣著要減肥的狀態，
但災難可沒就這樣停了下來，
上了大學後的爆飲爆食加上熬夜成了壓垮駱駝的最後一根稻草，
我的體重終於爆表，
外型也無法再用肉肉的很可愛，這種藉口矇混過去，
雖然期間曾經因為交往了一個身材嬌小的男友，
因為自己怎麼都不能接受比男友還要胖這種事情，
而持續的跳有氧和仰臥起坐和伏地挺身稍稍抑制，
讓體重停留在一個安全的狀態，
但在痛徹心扉的分手後，
體內的肥肉馬上趁著，分心於傷心的時刻，
大舉向身體的各部位進攻，
之後與現任男友相處，因為兩個人都是愛吃的人，
往往就在深夜回家的時後的「你想不想吃雞排？」『好啊好啊』
或者「我要去買飲料」『我也要喝』之下，
讓磅秤的指數直線飆升，加上又是不容易瘦下來的體質，
那個讓人還過得去的數字頭就在以不曾在磅秤上出現過，
不過這樣下去也不是辦法，
所以還是參考了許多人的方法，
列出了一些適合自己的規則：

不吃中飯
星期二四跑去高鐵看書，在台北就游泳
晚餐七點前吃
減少澱粉攝取，以青菜替代

我知道對有著胖子體質的人來說，要減下來花個兩三年也很正常，更是一生的抗戰，
所以我也不打算採取太激烈的方法，
只以我做得到的部份實行，
Baby、baby，要督促我喔。

今天看了交響情人夢20集，野田惠為自己不能參加比賽而陷入低潮。
事實上是由於老師希望她能去體會作曲者的心情，理解作曲者在寫作曲子上所用的心思，
而不要總是流於自由發揮而不體會。
但這樣的禁止令，使得不明其緣由的她，開始對這般情境灰心喪志。

長大了，不再幻想，
當然也就不一樣了。

也或許是很幸運的放了一次長假，
好好的面對好久沒面對的自己。

之前常常都是讓自己給處於超載的狀況，
還記得那時候曾聽一個朋友說：
「加班到很晚，回家都一兩點了，可是還是想看一下電視。」
那時候覺得很不可思議，可現在都懂了。

這個社會，似乎就是個超載的社會，
每個人都讓自己疲憊不堪。

熬夜是種常態、
吃得健康變成一種奢侈、
然後我就生了一場大病。

這次我是真的想過或許我要死了，
在最高燒不退，而滯留在體內的那一瞬間，
但我沒死，
而是半殘的活了下來，至今仍有一堆疾病纏身。

我再也不勉強自己，我對自己說，
是沒那本錢也是誓言，

累了，就休息；
這麼根本簡單。

那麼，刪了這麼多時間，
就都拿來做自己喜歡的事吧。我想。
然後繼續走下去。

        我現在是一個孤獨的人，這樣的事情，不是一天兩天造成的，我還記得大一的時候，那個時候我和班上的同學，還會晚上一起去夜唱，我認識的人不只是我們班，而在兩個班級都有著認識的人們，我和自己班上的一群女生甚好，但也和隔壁班的同學們嬉鬧，那時，總會一大群人一起去吃飯，人多到店家提供的位子不夠坐，甚至還要從隔壁桌搬椅子過來，我們笑著、鬧著，聊著身邊所有的大事小事，慢慢瞭解彼此。

        然後，事情開始慢慢有了轉變，我開始花了很多時間在網路上，認識了很多不可思議的人，有知名電腦公司的工程師、小小的倉管、念攝影的大學生、藥劑師、念法律的預備律師、雜誌的編輯、軍官，那樣的世界好大好大，那麼遼闊。每個人的人生都那麼不同，令人目眩神迷，時空在我的眼前展開，就像一場巨大的未知地圖，我開始跟著他們冒險，透過他們，我得以窺見我未曾見過的世界，知道各式各樣地方曾有過的怎樣的小插曲。哪個專櫃賣香水的店員是他們的朋友、什麼樣的客人會買東西哪些不會、在淡水高級住宅頂樓放的煙火、MTV到底是怎樣的地方、什麼地方的什麼最好吃，透過了他們，我才認識了那個對我來說曾是未知的都市，好的壞的，都耀眼的接踵而來，慢慢的，我和學校朋友的接觸就少了，我花了更多時間在網路上聊天，為了每個禮拜都回家，我開始節省我在學校的開銷，推掉了很多飯局，也不再參加各種活動，當他們玩回來，討論著旅行的照片還之間發生的種種糗事時，接不上話題的我，總有一點尷尬，慢慢久了，終於再也沒什麼話題。

再之後與一些人的一些小小爭吵、對彼此的不諒解，終於在我和學校同學之間是離得很遠很遠了。

        我成了學校裡的獨行俠，太久沒和真正的人類交談，我也慢慢就忘了要怎麼做，始終就保持著冷冷的態度，維持著我的神秘。下課時，我總是最早走的、午餐都很有效率的在便利商店的飯糰和三明治中解決。我的時間變得很自由，要怎麼安排都沒問題，因為再沒有人約我吃飯。

而由許多星光所構成的璀璨世界，也開始慢慢崩解，原本就不該交集，卻因意外而併合的線，開始四散，終究是在不同的世界，也就漸漸的疏遠了。

當我要找人傾吐心事時，一轉身，卻再沒有人留在我的身邊了。
在黑暗中，我只聽見自己的心跳聲。